Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!!Добавлено (13.08.2007, 06:30)
---------------------------------------------
Водка "Буpатино" - почувствуй себя дpовами!
Добавлено (13.08.2007, 06:31)
---------------------------------------------
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
Добавлено (13.08.2007, 06:31)
---------------------------------------------
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.
Добавлено (13.08.2007, 06:34)
---------------------------------------------
Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена
маневpенность.
Добавлено (13.08.2007, 06:34)
---------------------------------------------
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
Добавлено (13.08.2007, 06:34)
---------------------------------------------
Сони выпустила новую модель робота-пылесоса
Робосос-2004
Добавлено (13.08.2007, 06:35)
---------------------------------------------
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Добавлено (13.08.2007, 06:35)
---------------------------------------------
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Добавлено (13.08.2007, 06:36)
---------------------------------------------
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Добавлено (13.08.2007, 06:37)
---------------------------------------------
Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...
Добавлено (13.08.2007, 06:38)
---------------------------------------------
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Добавлено (13.08.2007, 06:39)
---------------------------------------------
В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предсмертных желания.
Добавлено (13.08.2007, 06:39)
---------------------------------------------
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
Добавлено (13.08.2007, 06:39)
---------------------------------------------
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Добавлено (13.08.2007, 06:40)
---------------------------------------------
медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха
Добавлено (13.08.2007, 06:40)
---------------------------------------------
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?
Добавлено (13.08.2007, 06:42)
---------------------------------------------
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Добавлено (13.08.2007, 06:43)
---------------------------------------------
Ехал мааааленький гномик на своей маааааленькой машинке. Останавливается он, значит, у заправки подходит к заправщику и говорит тооооооненьким голоском:
- Налейте мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.
Услышав это, заправщик с ухмылкой отвечает:
- Ага, может тебе еще и в шинку пукнуть!?
Добавлено (13.08.2007, 06:44)
---------------------------------------------
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
Добавлено (13.08.2007, 06:44)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
Добавлено (13.08.2007, 06:45)
---------------------------------------------
Надпись на спине майки рокера едущего на мотоцикле: Если ты сейчас читаешь эту надпись - значит моя баба свалилась с мотоцикла.
Добавлено (13.08.2007, 06:45)
---------------------------------------------
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!
Добавлено (13.08.2007, 06:46)
---------------------------------------------
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
Добавлено (13.08.2007, 06:47)
---------------------------------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Добавлено (13.08.2007, 06:47)
---------------------------------------------
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили 
Добавлено (13.08.2007, 06:48)
---------------------------------------------
Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
Добавлено (13.08.2007, 06:48)
---------------------------------------------
У одного очень экономного юзера как-то спросили:
- Какой твой любимый сайт?
- about:blank
Добавлено (13.08.2007, 06:48)
---------------------------------------------
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Добавлено (13.08.2007, 06:50)
---------------------------------------------
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Добавлено (13.08.2007, 06:50)
---------------------------------------------
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Добавлено (13.08.2007, 06:51)
---------------------------------------------
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Добавлено (13.08.2007, 06:51)
---------------------------------------------
Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Добавлено (13.08.2007, 06:53)
---------------------------------------------
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Добавлено (13.08.2007, 06:53)
---------------------------------------------
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Добавлено (13.08.2007, 06:54)
---------------------------------------------
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...
Добавлено (13.08.2007, 06:55)
---------------------------------------------
Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает
Добавлено (13.08.2007, 06:56)
---------------------------------------------
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
Добавлено (13.08.2007, 06:56)
---------------------------------------------
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Добавлено (13.08.2007, 06:58)
---------------------------------------------
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
Добавлено (13.08.2007, 07:00)
---------------------------------------------
Тр@xаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Добавлено (13.08.2007, 07:01)
---------------------------------------------
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
